Ich vermisse dich obwohl ich dich jeden Tag sehe.

Herrje ich wollte öfters schreiben. Doch hab ich zur Zeit echt ne Menge zu tun. Das alles mit T wird immer verzwickter. Ich weiß nicht wo das mit ihm alles enden soll. Manchmsl bin ich einfach nur wütend auf ihn aber nicht wegen ihm sondern weil er mir so viel bedeutet und ich ihm nicht. Ich wüsste nur so gern was ich für ihn bin, das kann ich nur immer wieder sagen. Ich weiß auch nicht was das soll das ich mich so abhängig von ihm. Oft denke ich so über ihn nach und über uns und das klingt als wäre ich verliebt. Aber das bin ich nicht ich weiß einfach nicht wie ich das alles beschreiben oder deuten soll.  Und ich weiß auch nicht über was ich schreiben soll außer über ihn. Weil das meine einzigen Gedanken sind und ich könnte mich dafür hassen...

Nur wer Angst hat vor dem Fall, muss das ganze Leben kriechen.

Hey meine Lieben,
ich wollte mich mal wieder melden, eigentlich schon zum neuen Jahr und allen viel Glück wünschen. Doch irgendwie hat das nicht so richtig funktioniert wie ich mir das gedacht habe. Es hat sich eine Menge ereignet und ich habe viel zu tun. Ich bin momentan im letzten Schuljahr und bald stehen meine Prüfungen vor der Tür. Auch Projektarbeit muss ich schreiben (eine sinnlose Erfindung die es meines Wissens nach nur in Thüringen gibt). Dann bin ich seid ca. 2 Wochen von meinem Freund getrennt nach über 3 Jahren. Und ich bin seid circa 2 Wochen erkältet. Ich hab also viel um die Ohren, dies ist allerdings keine Entschuldigung. Ich vermisse das Schreiben sehr aber es ist momentan zu viel, weil ich oft abends erst nicht vor halb 8 zu Hause bin. Ich habe momentan viele Gedanken in meinem Kopf  auch vor allem wegen T. Ihr kennt mich ja immer diese Freundschaften die mir ne Menge bedeuten nur der anderen Person nicht und es endet immer im Desaster. Aber ich würde gern sagen, dass er anders ist. Ich könnte hier wieder ewig über ihn schreiben, das klingt schon sehr verliebt aber das bin ich nicht. Es ist vielleicht komisch zu sagen er ist der einzigste tolle Junge in meinem Leben und ich könnte mir niemals vorstellen mich in ihn zu verlieben. Dennoch brauche ich ihn und verzweifle langsam. Weil ich niemanden davon erzählen kann. weil jeder sagt ich wäre in ihn verliebt. Doch er ist einfach sehr wichtig, sehr sehr wichtig für mich und ich bin sehr eifersüchtig. Nur bei ihm. Ich habe ihm eine Menge anvertraut, kenne mittlerweile seine Eltern, er hat mir viel geholfen, hat mir immer zugehört auch wenn es um meinem (Ex-)Freund ging. Er ist auch der einzige der die Warheit über ihn weiß. Und jetzt frage ich mich wieder, war das richtig so? ich weiß es nicht und ich würde ihm das alles gern sagen. Vielleicht bin ich ihm auch wichtig? Ich hätte so gern eine Antwort.

Ich hoffe ich kann jetzt wieder öfters schreiben, auch wenn nur über ihn. Ich hoffe das stört euch nicht.
In Liebe Emmy

Man hat halt nicht für immer Zeit.

Und dann bin ich glücklich... wenn du bei mir bist bin ich glücklich, weil du mich verstehst und du die selbe Meinung hast wie ich und ich einfach nur bei dir so lachen kann. Ich weiß nicht was ich jeden Tag ohne dich machen sollte du munterst mich auf und weißt wann ich mies drauf bin und dann versuchst du mir zu helfen. Und keiner weiß wie sehr du mir hilfst, nur weil du da bist. Und wenn du da bist ist alles viel einfacher.

und ich wäre mit dir so gern wie Dick und Doof, wie Bonnie und Clyde. Ich hätte gern das du mein bester Freund bist. Wie mein Bruder bist. Ich würde gern ne Menge mit dir unternehmen, mich betrinken, feiern, Unsinn machen.

Doch von all dem weißt du nichts und ich kann dir davon auch nichts sagen. Mir tut es nur leid das es mir erst jetzt aufgefallen ist, jetzt wo bald alles auseinander geht und wir uns in einem halben Jahr nie wiedersehen.

Ich weiß nur mit dir ist alles einfacher.

Ich weiß nur das du mich verstehst.

Ich weiß nur das es mit dir möglich wäre Freundschaft zwischen Junge und Mädchen.

because I don't give up on you!

und jetzt ist schon über die Hälfte meiner Ferien vorbei. Vorerst meiner vorletzten Ferien.... ich müsste langsam einmal wissen was ich später werden will. Doch ich weiß es nicht. In circa 2 Wochen fängt die 10. Klasse für mich an und dann geht die Zeit rum wie nix.. aber was soll ich tun. Ich sollte mir darüber Gedanken machen, aber ich will es nicht!! Ich will jetzt meine letzte Zeit genießen.. wann bin ich denn wieder so jung? Nie wieder.. wann werde ich noch einmal so lange "Urlaub" am Stück haben. Noch einmal! Dann diese minimale Zeit Urlaub in der Ausbildung. Verdammt das wird hart! Doch ich habe mir vorgenommen mir nicht mehr so viele Gedanken über die Zukunft zu machen. Denn ich lebe im jetzt. Und ja ich LEBE!! Und ich bin so verdammt froh das ich mein Leben genießen kann. Weil das Leben ist schön! Okay! Es lohnt sich und ich würde gern jeder einzelnen Person helfen die ihr Leben nicht genießen kann. Ich weiß zwar nicht wie ich es aus diesem Teufelskreis gekommen bin. Aber ich bin sehr froh darüber das ich es geschafft habe. Das kann ich nur immer wieder sagen... und solang man Hilfe zulassen kann glaube ich kann man es schaffen. Alleine ist es verdammt schwer. Aber wenn man wenigstens für eine Sache lebt.. dann kann man es schaffen. Ohne gewissen Antrieb, wieso man es schaffen will glaube ich schafft man es auch nicht... und ohne eine Person die an einen glaubt schafft man es auch nicht. Aber jeder soll wissen ich glaub an dich!

Ich glaube an jeden, jede einzelne Person, die das liest, soll wissen das ich an sie glaube. Und ich wünsche mir sehr, das jede Person die dies hier liest und sich selbst nicht ausstehen kann, das sie lernt sich eines Tages wieder selbst zu lieben. Und jede Person, die sich umbringen will oder sich selbst verletzt, bitte nicht bitte heute nicht, wenn ihr nicht wisst wieso? für mich tut es für mich heute nicht.. und wenn ihr nicht mehr weiter wisst schreibt mir heute.. und morgen, und übermorgen, und über über morgen und von mir aus immer.. ich will nicht das sich eine Person selbst weh tut..  bitte meldet euch bei mir.. bitte!!

When my time comes, forget the wrong that I've done.

was habe ich mir nur dabei gedacht, also hätte ich ein nues Leben beginnen können. Aber das geht nicht!
Die Idee einfach so einen neuen Blog zu eröffnen ist einfach, daweil geht es darum das über 2 Jahre meines Lebens hier stehen, hier auf dieser Seite und ich habe anscheind vergessen wie mich hier alle verstanden haben und all das.
Ich habe mich deshalb entschlossen doch hier wieder zu schreiben weil all das was passiert ist gehört ja trotzdem zu meinem Leben und ich kann es nicht zu einfach verstecken.
Also Leute hier bin ich wieder. Es wird sich einiges ändern, am Aussehen des Blogs und an dem über was ich schreibe aber ich glaube ihr versteht das...
und hoffe ihr versteht auch wieso ich so lange nicht mehr geschrieben habe...


liebste Grüße

I don't know what's happening to me. I'm not alive. I'm not dead. I'm just...I'm just so lonely.

Es ist schwer alleine zu sein.. vor allem auf einer Hochzeit, wo es so viele Paare gibt und so viele Menschen die sich lieben... und dann noch dieses eine Paar welches sich unglaublich liebt und den Rest ihres Lebens zusammen verbringen wird.. man sitze alleine da, überdenkt die ganze letzte Woche in der man immer allein war, in der ich keinen Freund mehr hatte.. an den Tag an dem ich mich verlassener und hilfloser je zuvor. An dem Tag an dem sie mir erzählten, das er fast die komplette letzte Woche unter Drogen stand. Ich wusste jetzt wieso ich mich so alleine gefühlt habe.. er hat sich nie gemeldet. Ich habe jeden Tag gewartet... und jetzt letztes Wochenende. Auf der Hochzeit, da habe ich mich das erste mal wirklich gefragt ob das alles noch einen Sinn hat? Ich war 2 Tage allein, völlig allein. Niemand hat mich verstanden, weil es niemand wusste und wer es wusste, dacht das es für mich okay wäre. Doch das ist es nicht. Es ist einfach zu viel für mich.. Ich meine, ich habe ihm oft versucht zu erklären wie schlecht es mir geht, er hat das nie richtig verstanden und dachte immer mir gehts gut.. zumindest kam es mir so vor.. und was macht er, dieser Idiot? Er pumpt sich mit was weiß ich für nem Zeug zu und was soll ich machen.. ich steh da, seh zu wie er kaputt geht, obwohl er das toll findet... nich wie er kaputt geht, wie ich mehr kaputt gehe.. weil es ohne ihn nicht geht. Ich weiß nicht was ich machen soll? Es würde jeder sagen:"Rede doch einfach mit ihm..." doch es kennt ihn niemand, niemand hier und es kann ihn auch niemand einschätzen.. ich kann es selbst nicht. Ich hab nur Angst und das sehr viel, wieso und warum, das weiß ich selbst nicht. Vielleicht habe ich Angst das meine Welt einfach zusammen fällt.. das es nicht mehr so perfekt und einfach scheint wie jetzt? Wieso muss das alles so kommen? Ich will ihm einfach morgen nur in die Arme fallen, weinen, mal wieder richtig weinen, ihm von allen meinen Ängsten erzählen, und hoffen, das er das alles lässt und endlich mal für mich ist, mir zuhört.. wenn das alles so einfach wäre, wie es doch nicht ist. Wenn du nicht mehr weinen kannst, weil alles wie eingefrohren scheint.. ich will einfach nur das es vorbei ist, das er mich in seine Arme nimmt.. und alles eines Tages gut wird.. ich habe noch daran geglaubt und jetzt? Jetzt steh ich wieder vor dem nix.. Wo soll ich mich festhalten? Wer ist da wenn nicht er? 

Wer soll mich hier rausholen wenn nicht er? 

Rückfall

Hallo, ich bin zurück, ich lebe noch.. doch es fällt mir schwer, weil mir alles schwer fällt.. ich wäre echt lieber tot, doch das geht irgendwie nicht.. Ich will einfach leben, meine Gedanken bringen mich um und ich kann das alles nicht mehr ertragen.. alles ist schwer ich kann es gar nicht ausdrücken wie ich mich fühle geschweige denn meine Gedanken.. es ist glaube ich auch nichts was man aussprechen sollte.. sagt mal wie oft habe ich das jetzt schon geschrieben? Das Leben schwer ist.. zu schwer alles viel zuschwer! mir zuschwer, ich bin zu schwach, ich halt das nicht mehr aus. Ich fühle mich wie eine Verrückte die eingeschlossen ist, mit sich allein gelassen ist.. In mir drückt alles mach außen, genauso sehe ich auch aus... wie ein aufgegangener Hefekloß.. grauenvoll.. ich fühle mich so ecklig, wiederwertig so richtig wiederlich, das fette Mädchen.. ich will einfach weglaufen.. Ich will mir wieder alles aufschneiden... verdammt ich brauche jemand der hier ist, doch hier ist niemand... wieso gibt es keine Schmerzmittel die gegen das alles, gegen diesen seelischen Schmerz. Sieht denn niemand wie mich dieser ganze seelische Schmerz erdrückt? In meinem Kopf nur noch die Frage: soll ich es wieder tun oder nicht? Zu spät, ich tue es, der neue Schnitt seid soo langer Zeit.. doch wohin? Am Arm, am Arm ist gut, am liebsten alle Adern aufschneiden. Ich geniese den Zustand, völlig in Trance..Ich entteusche jetzt jeden, doch ich brauche das jetzt sonst gehe ich kaputt. Ich habe aufgehört zu kämpfen, doch das ist mir jetzt vollkommen egal, denn es ist ja niemand mehr da.. jetzt pulsiert der Arm, es fühlt sich gut an, ich kann mein Herz wieder fühlen, ich merke das ich am Leben bin. Niemand ist mehr hier... ich schreie, doch niemand kann das hören, wieso merkt es denn niemand? Wieso denkt jeder nur an sich? Wieso ist niemand, der von all dem weiß nicht da für mich? Ich falle immer und immer wieder hin, niemand ist da, ich schreie, doch niemand ist da, der mich hören könnte. Ich sehe alle weggehen, alle wenden sich von mir ab. Ich lieg da allein, doch wen interessiert es? Ich weiß wirklich nicht wieso ich noch hier bin? Jeder denkt ich kämpfe, das ich das auch alles will, so wie ich es mache, das es mir Spaß macht ich zu sein, doch das ist nicht im geringsten so, jeder Tag ist eine neue Überwindung, jeden Tag ist es eine neue Überwindung aufzustehen und schlafen zu gehen...

Ich habe mir die Klinge nur einmal ganz kurz in den Arm gestoßen, es wird bestimmt keine große Narbe und niemand wird es merken, doch wenn es wieder mehr werden.. dann muss ich sie verstecken.. dann hab ich wieder mein kleines Geheimnis, was niemand weiß, dann bin ich wieder die Königin, meiner eigenen Welt, da holt mich niemand mehr raus... spricht das Monster in meinem Kopf zu mir..